【节选】德国儿童心理学家:培养自信的孩子,要做到三个“关键”!


  • 作者:孟晓雨
  • 创建时间:2017/08/02
  • 来源:原创
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心理专家们认为真正有自信的人,能自我反省,充分发挥自己的优点,而且承认自己的错误,心口如一,因此容易赢得别人的信任。他坚持自我,能在重大时刻(不论涉及家庭、工作或人际关系),做出适合自己的正确决定。他讨人喜欢,很少陷入恐惧,不诉诸暴力,不易上瘾。他能享受人生和人生中的出其不意。

“自信的形成需要内在和外在的安全感,”德国海德堡儿童青少年心理分析治疗师荷博格(Renate Hoerburger)表示。自信不仅代表深信自己能充分发挥,对自己的成就感到满意,同时也需要被周遭的人接纳,希望别人尊重和肯定自己的成就。当一个人的自我观感和别人对他的印象没有冲突时,自信就油然而生。

自信是父母送给孩子最好的礼物。该如何协助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心?

德国的发展心理学家、教育工作者、行为生物学家都一致建议,要让孩子自信、快乐的成长,同理心、清楚的界限、挑战三大原则缺一不可。当然,父母不可能、也没必要每天都战战兢兢的恪遵这三大原则。重要的是,这三大原则在每天生活中占有一席之地。

原则1:用同理心回应孩子的情绪

人类辨识自己的第一面“镜子”,就是他的父母。从出生的第一天开始,婴儿就从父母的脸庞和反应上,辨认出自己,心理学家称之为“反映”。孩子咧开嘴,就报以笑容;孩子感觉孤单,就把他抱起来安慰他,感觉无聊,就逗他玩、让他高兴,饿了,就喂他。孩子慢慢从这些互动中学到“我很有价值,如果我很无聊、饿了,有人会来照顾我。”

婴儿透过和父母的亲密接触,认识周遭环境,学习表达自己。每一天的日常生活中,父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求,感受他的感觉,并适当的回应,就能教导孩子了解自己的情绪,并主动表达。而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。

躺在摇篮中的宝宝哭了,是需要安静?是害怕?还是希望被抱起来?是尿布湿了?累了?还是饿了?如果这些需求没有被适当的反映出来,或者成人做出一种婴儿不能理解的反应,婴儿对自我的认识就会扭曲。“试想,如果每次哭叫,就不分青红皂白的被塞进母亲的乳头或奶瓶、奶嘴,小婴儿就在怀疑中学到,所有的负面情绪都可以‘吃’来回应,”德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏(Gabriele Haug-Schnabel)提醒。

当然,孩子的需求和大人的需求不一定时时相符,但是为求得片刻安宁而塞住他嘴巴,并没有真正解决问题。郝斯娜柏建议,父母只要听从自己的同理心、花点时间,就能了解孩子的“语言”,并帮助他表达自己。因为“儿童发展的每一大步,不会凭空而来,是植基于每一天的练习,”她强调,父母的日常行为和活动,足以影响孩子的期望、经验、情绪。

原则2:父母应设定明确底线

孩子成长到两岁,自我渐渐成形,开始挑战成人的权威。透过不断问问题、主动密集的冲撞既订的规则及体验其后果、挑衅大人的反应,孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。德国立科堡的教育顾问柏华格(Hans Berwanger)表示,他需要“父母定出界限”那种“爸爸妈妈最伟大”的感觉。他需要知道大人眼中什么是好的,什么是不好的,底线到哪里。

这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的“可以”,或明确的禁令“不可以”,都必须前后一贯。只有设定一贯的、清楚的界限,才能帮助孩子适应他周遭的环境,而且提供一种“有些规定永远必须遵守”的安全感。

每个两岁小孩都觉得按钮打开爸爸的CD音响夹再关上是一大乐趣。如果有一天爸爸大吼禁止,隔一天却又只在一旁摇头叹气,孩子就会怀疑,“他到底让不让我玩?”结果反而导致孩子不断的开开关关,直到他得到一个明确的答案为止。

柏华格表示,其实不需轻打小孩手指以示处罚、不须争吵也不须吼叫,只要简短、坚定的“不可以”三个字,加上一句解释的话就足够了。如果孩子不理解或没有行动,就直接把他抱走。必要时,每天都做同样的动作。

父母设下清楚且一贯的界限,同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定愈清楚、愈可预期,孩子日后进入幼儿园、学校、职场,就愈有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与,而主动去找界限、结果、原因,柏华格认为这种透过体验得来的“理解”,不但提供安全感,也能保护孩子对抗无助感。

教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并一以贯之,更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不但要收,同时也要放,容许孩子实验的行为空间。父母如果连一点小事都不让步,也陷入另一种极端。设定界限没有标准答案,但如果父母愈有自信,面对孩子就能愈清楚、明确。

原则3:让孩子自己面对挑战

“我自己!”大概是小小孩最常用的三个字了。父母应尊重孩子的这个意愿,并且协助他在所有可能的方式中,找出对自己最有利的,藉以学习自己做决定,同时采取行动。

父母最担心孩子会受伤,尤其在运动玩耍时。“别绊倒了!”、“小心别摔跤!”、“你这样会撞到,很痛喔!”父母总是先预期那个最严重的后果会发生,这层担忧反而让孩子不确定,结果真的摔了一跤。

行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中,苦口婆心地请父母克制自己的忧惧,“先提醒危险所在,然后提供解决方法,只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。”

重要的是提醒孩子:“这里很滑喔!”、“注意!有块大石头!”、“慢点!这里很陡!”但把决定权留给孩子。这样会让他更有自信、更安全地适应变动的世界。

自己尝试过的经验、自己主导的发现都能促进孩子发展,而且这种方式不用花一毛钱。当然,大人可以做得更快、更好,但等待是值得的。

看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道,父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。但对孩子而言,重要的不是拿把小刀在手上,而是他觉得自己长大了、很棒、很有用,因为他可以大声宣称“今天我煮饭了!”在那等待、焦急的五分钟里,孩子可能经历两段轨道兜不起来的挫折,以及终于完成的那份喜悦。

孩子需要感觉到,自己创造了一些事,在过程中发挥了影响,尤其是那种刚开始看起来很不容易的情况。

他必须先考虑,“我要采取的那种方式会产生什么效果。”这个方式就是自己找的、试过的,必要时还可以再复制一次。然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子会拥有一种很好的感觉:“我参与了好多事,我还想再去体验新的事物,而且别人也会把我当成伙伴,我有贡献,有影响力,我知道怎样找人帮忙,我很棒。”

但所谓的挑战并非意味父母强加给孩子新的挑战,揠苗助长只会埋没真正的兴趣。郝斯娜柏劝告父母不要急躁,不要硬把孩子往某个方向拉扯,要有耐性和注意孩子的反应。“只因为你怀疑你的4岁孩子还不会画画,便每天硬塞给他一张纸和彩色笔,是没有用的,”郝斯娜柏指出,有些孩子喜欢在脑中画,有些喜欢讲故事或堆积木。“刺激孩子代表支持他的各种活动,而非硬塞给他一些东西,每个孩子都能发展出自己的想法,大人只要耐心等待。”

父母不要以自己的期望增加孩子的负担。父母需要的,就是对孩子自我发展能力的信任。孩子能感受到这份信任,就更有自信,就更清楚知道“我很好,我没有问题,这就是我,”就能很自在、快乐的成长。

这就是德国专家们异口同声,呼吁家长要让孩子感受到的自信。